He dicho todo lo que podía decir, he recalcado cada cosa, cada detalle, cada punto, todas esas cosas, justificadas como tal para que carezcan de duda. Todo eso lo he dicho, con todo el ánimo que le pueda transmitir a la palabra. Debo sentirme bien ahora, me fue suficiente ya. No quiero tocar nada, no quiero mirar nada, quiero solo olvidar todo eso. Ningún recuerdo que me remita a tal cosa. No más. Sé de todo eso que me duele, sé que no le importa, pero ya no me interesa. No es más… quisiera cambiar mi vida; ojalá pudiera.

Y no es por razones de nostalgia, solo que, a veces, no podemos evitar sentirnos así. Esa cosa en el estómago, ese pensamiento en la luna, esos ojos mirando un punto fijo, real superficialmente, pero falso, nos miramos a nosotros mismos tan solo ¿Qué podemos hacer? Nada, en absoluto. A veces quiero tocar las estrellas, saltar e intentar ver qué tan lejanas están, para usar una escalera y bajarlas con cuidado, sosteniéndolas tan solo con mis delgados dedos. No resulta tan incoherente si me lo sueño y, al menos en mi mente, lo experimento. Mis últimos sueños, mezclados con mis pensamientos, solo me han atormentado; me han hecho llorar porque todo eso es tan inevitable, que no me extrañaría abrir la puerta y nunca volver a entrar. Al respecto, nada que se pueda hacer. Miro un punto fijo, y no es un punto fijo, es mi mente. Hoy no camino, lo hace mi mente; hoy no me muevo, lo hace mi pensamiento; hoy no siento, mi mente piensa y concluye que debe sentir ¿Una sensación kantiana? Si acaso esa expresión tiene algo de sentido… quizá.

Por un momento de mi vida, haciendo una pausa y hasta que pueda regresar a mis labores, me esforzaré por ser feliz. He decidido matar algo que nunca debió surgir y que ni siquiera existió. Darle muerte, destruirlo por completo y olvidar, porque no puedo hacer otra cosa. Y sí, te parezca o no, voy a ser feliz; esta vez cambiaré la balanza, ya te di gusto, ya distraje tus penas, ya disfrutaste de mis desdichas; ahora yo disfruto de la tragedia de olvidarte. Eras una gangrena y tuve que amputarte de mis pensamientos. Y repito lo que te dije, eres lo peor que me ha pasado (y créeme que no exagero).

Puedes quedarte con tu cuento de hadas, pensando que pronto descubrirás a tu doncella, porque yo intenté serlo, toqué a tu puerta, la abriste y me la cerraste en la cara ¿Acaso creías que yo siempre iba a estar esperando a que no tuvieras una mejor opción? ¿Creías que yo iba a estar ahí siempre? Te equivocaste, pensaste mal. Alguna vez te lo dije y sentiste seguridad. Ahora no estoy ¿Qué piensas hacer?

Alguna vez te dije que tenía ojos solo para tí. Adivina, estoy perdiendo la vista ¿no habías notado que cada día veía menos? Ni siquiera en eso te fijaste; y ni se diga de mi memoria. Porque no, yo no estaba jugando, yo no quería molestarte, yo te quería en serio; pero tu no, nunca fue así, y una noche simplemente me borraste de tu mente con naturalidad tal que siento que todo mi tiempo contigo fue tiempo perdido porque, por un instante y ante una suave insinuación, me olvidaste por completo.

De ahora en adelante seré feliz, me esforzaré por serlo, a mi manera y a mi agrado, porque siempre supe que pude no conocerte y caí en el error de hacerlo, incluso en contra de mi voluntad. Solo puedo decirte que, en este juego que tanto intentabas ganar, tu jugadora más fiel te ha abandonado y ten por seguro que, con irme, ya perdiste.

¿Por qué me mientes? No recuerdo haber yo hecho tal cosa. Si acaso consideras que debes hacerlo, no te desgastes en esconder aquellas cosas que te harían tan vulnerable. Estoy tan cansada, que ya no puedo advertir hasta cuándo estaré ahí; cuando parta te darás cuenta de todo. El problema está en que formo parte de ti y no puedo dejarte porque sé que te haría un mal. No puedo esperar a verte bien para luego irme; el alma se me cansó, el cuerpo puede resistir cualquier embate, pero mi esencia no. Mientras tanto tu sigues convencido de que voy a seguir allí. Sigue soñando, porque es un sueño, una vaga ilusión, como todo lo que sientes hacia mi y como la seguridad que tienes sobre mis sentimientos. Estoy más que segura que no te imaginas siquiera que todo lo que siento puede morir, y mi triste corazón se sonríe con esa latente posibilidad de olvidarte y abandonarte.

Anoche, saliendo de una oficina de la sucursal, y mucho antes de darme cuenta que estaba perdiendo mi tiempo, la encontré. Se detuvo hablarme; me detuve hablarle. Se acercó a mí con mucha confianza, me preguntó sobre los hechos de la última semana. Le contesté, correspondiendo a su confianza. Me preguntó qué “íbamos” hacer; le dije que me “iba” a casa. Nos despedimos, con la misma confianza. Mientras salía de allí, recordé que con ella siempre había algo distinto. No se me salió de la cabeza en toda la noche. Ya es otro día, y estoy escribiendo una entrada contando nuestra conversación de no más de cinco minutos. Definitivamente, hay algo que me atrae.

Yo no logro comprenderte. Te entiendo, pero no es suficiente. Me haces sentir muchas cosas; me desmuestras tanto que me doy por satisfecha. Pero no es suficiente para tí y a la vez te parece suficiente. A veces creo que no eres sincero; quieres que esté cerca de ti, pero me haces entender que eso te tiene sin cuidado ¿me quieres tener y a la vez no tenerme? No comprendo. Yo sé, aún falta tiempo, pero me pregunto, el día que lo logremos… ¿llegará? Ambos hemos luchado incluso en contra de nuestros propios prejuicios y aún así no basta. Sé muy bien que he sido la causante de muchos contratiempos, pero a veces siento que, por más que me esfuerzo, hay cosas que tú no me facilitas. Déjame ver qué pasa por tu mente, déjame entender eso que sientes, quiero tener al menos seguridad en eso, después cualquier cosa vendrá.

Cuantas cosas he dejado, y no sé hasta qué punto ha sido en vano. Creí que tomando una decisión podría ser más fácil, creí que sería pronto, según parece por el afán retrasé todo. Aún siento tener paciencia suficiente para continuar, me pregunto si tú la tendrás.

Hace un tiempo renuncié a mi trabajo, influida por declaraciones de guerra completamente bobas y porque ví la posibilidad de una oportunidad mejor en otra parte. Empecé a buscar una residencia y un amigo de lejos me ofreció su casa. Me pareció interesante la idea de compartir con alguien más mi hogar, con una persona que, aparentemente, compartíamos muchas cosas (somos del mismo lugar de origen e incluso trabaja en la misma empresa). Grave error, porque le dí prioridad al hecho de ser él que a mis ventajas.

En primer lugar, me queda muy lejos del trabajo, no tan lejos como pareciera, pero puedo estar mucho más cerca. En segundo lugar me ofrece comodidades incómodas: Tengo acceso a cuanta cosa hay en la casa pero… ohh sorpresa, la casa está siendo arreglada, y no tiene muchas de las cosas que necesito. En tercer lugar me toca pagar transporte, sea cerca o sea lejos. En cuarto lugar me exige que arregle mi cuarto y mi baño… y él utiliza mi baño y lo deja “lindísimo”. En quinto lugar se la pasa preguntándome por mis amigas y lanza comentarios que a mi, sinceramente, no me gustan. En sexto lugar me pide explicaciones para todo, mamera total, para esa gracia vuelvo a casa y me quedo tejiendo al lado de mamá.

Es demasiado sobreprotector, lo cual me gusta, pero no más. Además, luego de hacer tour por otro lado (muy cerca a mi lugar de trabajo) me di cuenta que me está cobrando mucho en comparación con otros hogares. En definitiva, ayer decidí buscar hogar nuevo. No estoy pidiendo cocina, pues yo no cocino porque ni tiempo me queda, tampoco estoy pidiendo lavaropa, solo una lavandería cercana, y eso es algo que incómodamente me ofrece, lo único que sí quiero es un baño privado, y todo eso que sea económico, y fin de la historia. Definitivamente estoy poco convencida de mis ventajas en esta casa.

Yo sé que necesito un lugar más cercano. Es que en realidad, para pagar tanto, preferiblemente me quedo cerca del trabajo. No busco lujos ni exclusividad, y eso ni siquiera eso me está dando.

No sé qué pensar, quiero irme ya ¿me ayudan a tomar una decisión?

Yo no te pido que me dediques el tiempo que no tienes cuando menos puedes, no te pido que estés conmigo cuando no puedes estarlo, tampoco te pido que saques un segundo de tu tiempo para mi; solo te pido que el escaso tiempo que me dediques, lo dediques entéramente a mi.

Si simplemente no puedes entenderlo solo te pediré que no me dediques más tiempo y que te dediques a ti.

No quiero tiempos a medias.

Porque hoy mis ojos están tan cansados que ni cerrarlos puedo. Ahora solo te pienso y me acuerdo cómo todos nuestros deseos -tan comunes- están tan lejos de nosotros, así como yo estoy tan lejos de tus pensamientos, y de cómo quisiera que no fuera así, porque pude sentirme completamente en tu presencia cuando me diste la oportunidad, pero aún así mis traicioneros sentimientos (esos que hasta ahora empiezo a conocer) desviaron mi mirada de tus pretensiones y me desubiqué de lo que pudo haber sido tan lindo, tan salvajemente lindo, tan nuestro.

No puedo dejar de imaginarte sin sentir un deseo que perturba mi sistema nervioso y me aleja de la serenidad. Aún no sé a qué juega quien se ha encargado de hacerme pagar por semejante culpa, lo único que sé es que si estuviéramos más cerca te diría con toda confianza (esa que logramos para ambos con cada encuentro) que no quiero perder mi tiempo y vivir alejada de lo que podría ser un feliz presente, ingenua a cualquiera de nuestras metas. Así como antes varias veces me lo confesaste, te confieso ahora, no lo que me confesaste, sino que te voy a confesar lo que me confesaste. Mis ojos arden, mi mente se va, estoy tostada.

“Si, tu, detente ahí”, gritaba mi conciencia aquella vez que entre copas respondía sus preguntas con naturalidad indescriptible y sentía cómo sus ojos se comían mis pensamientos de la manera como nadie lo había hecho, con un misterio sorprendente. Su mirada me consumía, su rostro no expresaba gestos y él, con un vaso al lado y yo con una copa en mi mano, que vaciaba y llenaba cada vez que las ganas me rogaban, suplicaba curiosidad mientras yo me desenvolvía casi a su antojo; esperaba que me pidiera algo, que concordara con mis deseos, quería abalanzarme sobre él, allí donde se encontraba sentado, convirtiendo en cama bien hubiera sido el piso o la mesa, lo que fuera que nos soportara, ansiosa de ganas por rozar mis dedos entre sus cabellos y saborearlo hasta que mi lengua se secara por probar cada rincón de su piel.

Él ahí, a mi lado y yo a su lado, preguntando y preguntando como si de un interrogatorio se tratara, con desesperadas ganas de tomarlo entre mis brazos y reclamarle pasión; tan solo por mi cabeza pasaba la idea llenarme de placer con su cuerpo en lo que quedara del día y en lo que siguiera de la noche, hasta encontrarnos exhaustos de ese arrebato carnal que ansiaba manifestarse en actos. Mi mente no pensaba, sólo sentía, invadida de todo seguí preguntando, buscando algún camino para manifestarle mis desmedidas intenciones. La voluntad acalló todo, la conciencia logró su cometido. Horas mas tarde, completamente libre del efecto de las copas, noté que mi deseo no se había ido… hasta este momento no se va.